Вы читаете: Братья и сестры — соавторы нашей жизни

Братья и сестры — соавторы нашей жизни

Братья и сестры — соавторы нашей жизни

Каин и Авель, герои греческих мифов, персонажи шекспировских пьес, в коллективном воображении сложился образ вечного соперничества между братьями/сестрами. Однако в реальной жизни преобладают добрые поддерживающие отношения: 70% против 30%. Канадский психолог Мишель Ламбен провела исследование и написала книгу «Братья и сестры на всю жизнь». Она считает, что то, кем мы являемся – это больше влияние наших братьев и сестер, чем наших родителей. Приглашаем читателя в brotherandsisterland.

Мишель, в вашей книге вы показываете, что с точки зрения воспитания вклад братьев и сестер является решающим. Почему и как так происходит?

— Речь идет о наследовании примеров и естественной близости. Я социальный работник и психотерапевт, и я наблюдала у детей гиперчувствительность к старшим. Ребенок плачет, его старший приходит в комнату, ребенок слышит голос, успокаивается и улыбается. Если нет слишком большой разницы в возрасте, язык детей сходен, их отношение к игре тоже. Все дети эволюционируют в эмоциональном мире, более животном, и сразу понимают друг друга. В то время как родители эволюционируют в мире, построенном мозгом, который отстоит дальше от мира детей.

То есть сходство чувств и ощущений создает пример?

Это так. Дети постоянно имитируют друг друга и многому учатся в этом процессе. При условии, конечно, что родители ценят роль старшего. Этот первый ребенок, когда становится не единственным, не должен почувствовать, что его стали любить меньше, наоборот он должен чувствовать, что любим еще больше. Его нужно сразу привлекать к занятиям, связанным с младенцем: кормить его, переодевать его, качать и т. д. Так создается эта привязанность, которая будет продолжением его собственной привязанности к родителям.

братья и сестры

— Нет ли риска, что будет происходить отдаление от отца и матери?

— Такой риск есть только тогда, когда родители не выполняют свою роль. Все побеждает смех и игра. Мы постоянно это видим, когда находимся в присутствии детей. Любой предмет порождает игру и заставляет их смеяться. У меня пятеро детей и два внука: ни один день не проходит, чтобы меня не поразило их соучастие в построении воображаемой вселенной!

— Почему вы считаете, что литература, кино, изобразительное искусство всегда ассоциируют братьев и сестер с понятием соперничества?

— Хотя бы потому, что это скорее коммерция. Темы счастья не приносят деньги. А если серьезно, ко мне часто приходят родители, которых тревожит этот вопрос. Если их дети ссорятся два раза в день, скажем, по пятнадцать минут, им кажется, что они все сделали неправильно, и что их малыши ненавидят друг друга. Но взросление, кроме прочего, означает — умение справиться с конфликтом. Полчаса споров в день – это ничего страшного.

— Да, но иногда бывает, что конфликт появляется и со временем усиливается.

— Здесь нужно четко понимать пределы допустимого. Часто путают вспышки недовольства и гнева, которые я считаю абсолютно естественными, с насилием, которое совершенно недопустимо. Родители должны научиться различать эти вещи.

— Значит, не стоит драматизировать роль родителей в управлении братьями и сестрами?

—  Мы живем в такое время, что человек находится почти постоянно в стрессе, особенно на рабочем месте. Поддаваясь эффекту компенсации, родители считают, что обязаны совершенствовать воспитание детей. Все должно быть по определенным стандартам успеха: из детей хотят вырастить вундеркиндов. Их нагружают повесткой дня, как у министра: секции, кружки и т. д. Родители мечтают, чтобы их дети были идеальны везде: в школе и вне ее.

Некоторый гнев, кажется мне, более чем полезным! И в этой связи я настоятельно рекомендую родителям не поощрять ябед, которые приходят жаловаться. Вместо этого они должны учить своих детей тому, как справляться со своими собственными конфликтами. А именно, учить младших высказываться, а старших иметь терпение, чтобы выслушать.

— Говорят, что среди братьев и сестер самое сложное место – это быть средним. У старшего есть особый авторитет и свобода, самый младший всегда остается любимчиком всех, даже будучи взрослым. А средний вечно забыт?

— Не совсем. Понятно, что роль средних менее определена, и у них часто наблюдается потребность противостоять и спорить. Но у других тоже свои трудности: старший может страдать от слишком большой ответственности, особенно, когда родители не проявляют должного такта. А самый младший ребенок рискует получить синдромом совершенства. Поскольку все любят его, он боится разочаровать и всегда стремится к лучшему результату, иногда в ущерб своему здоровью.

Каждое место имеет свои сложности, и решение проблем в значительной степени зависит от качества взаимоотношений с родителями или способности высказывать свои проблемы. На своих консультациях я рекомендую родителям по очереди дать каждому ребенку слово, чтобы каждый из них мог выразить свои волнения. Я настаиваю – каждому — даже самому маленькому!

— В своей книге вы подчеркиваете, что пол ребенка может породить большую несправедливость и определенное соперничество.

— Да! Даже сейчас родиться девочкой по-прежнему гораздо менее перспективно, чем родиться мальчиком. Об этом свидетельствует контроль рождаемости в Китае, привилегированный доступ мальчиков к уходу и питанию в некоторых частях Азии и, даже у нас, патриархальное сохранение власти и авторитета. В своей книге я напоминаю вам, что только в 2013 году Суд Англии разрешил доступ к престолу первенцу, будь то мальчик или девочка.  Не прошло даже пяти лет! Во всем мире девочкам приходится сложнее.

— Еще один деликатный случай, когда нужно искать равновесие — это новые семьи, то есть новые браки родителей, когда у ребенка появляются сводные братья/сестры.

— В отличие от желания новых супругов не делать различий, чтобы очень создать клан, я рекомендую родителям обязательно выделять время для того, чтобы побыть наедине со своими собственными детьми, чтобы успокоить их и показать им, что они не потеряют эту привилегированную связь. Особенно это важно, когда смещаются роли: старший уже не самый старший, а младший не самый младший.

— Несмотря на все эти подводные камни, вы говорите, что в отношениях между братьями/сестрами преобладает дружба (70%) против соперничества (30%). Но все же иногда гармония нарушается, почему?

— Все происходит от первоначальной привязанности к родителям. Во имя и вокруг этой первой вертикальной линии создается горизонтальная связь. Это невероятно сильно. Иногда эта связь выстроена не очень хорошо, и отношения братьев и сестер хрупкие. Но ничто никогда не теряется.

—  Вопрос о примирении враждующих братьев/сестер: есть ли надежда на дружбу между ними, если да, то какова процедура примирения?

— Да, всегда есть надежда! В моей тридцатипятилетней карьере я видела невероятно красивые случаи примирения. Для этого есть три шага.

Во-первых, каждый должен быть в мире со своим прошлым и признать, что не все идеально. Киношных семей, где все идеально, не существует!

Во-вторых, нужно признать и принять границы другого. Например, эта сестра никогда не может терпеливо выслушать, так как это не в ее природе, но она многое делает для семейной организации. Этот брат забывает о днях рождения или никогда не участвует в уходе за бабушкой, но он всегда даст хороший совет.

В-третьих, нужно подумать о ценностях и примерах, которые мы хотим передать нашим собственным детям, это очень помогает. Вы хотите, чтобы ваши дети держались вместе, а сами враждуете с сестрой или братом? Родители — первые примеры для детей. В свете этой неоспоримой логики многие сердитые братья и сестры собираются духом и мирятся.

«У кого нет брата, тот однорук», — говорится в арабском стихотворении. Можно ли лучше выразить важность братьев и сестер?

Читайте также:

день памяти жертв холокоста
0 195 5
18:55, Янв 25, 2018 Анна Степанюк

Мужество посмотреть в лицо прошлому: встреча детей героев с потомками нацистов

Общество

По материалам: letemps.ch

Поделиться:
Share Twitter Pocket Viber
Оставить комментарий